Y no pienso arrepentirme.

Se acaba el año, volvemos la vista atrás para vernos durante este tiempo... para ver en qué nos hemos quizá equivocado, qué podríamos mejorar, qué ha estado bien y qué no tanto...
Yo me miro tiempo atrás, y tengo la impresión de que me he pasado el tiempo huyendo, huyendo de no sé muy bien qué. Algunos lo llamarían compromisofobia, yo prefiero llamarlo emoción por la vida, disfrutar en el camino, en el ir conociendo a alguien, miedo quizá a la rutina, a dejar de ver tan emocionante la vida. Enrique me atrajo desde el principio, desde aquella vez que apareció como amigo de Pablito. Cuando empecé a notar que yo le gustaba, dormía ilusionada, me despertaba fantaseando con cómo sería el verle de nuevo al día siguiente. Cuando me besó, ¿o le besé yo?, me perdía embelesada en el juego de su lengua. Sonreía si me miraba. ¿Entonces qué pasó? ¿Por qué a los dos meses prefería irme a cualquier rincón de toledo con una amiga que quedar de nuevo con él? ¿La inquietud de la edad? Ahora sigo exactamente igual... un poquitín menos loca, pero igual. ¿Por qué durante todo aquel verano en que nada quedaba de esa emoción inicial no podía disfrutar simplemente del estar con alguien sin más? ¿Por qué no me dejé llevar sin más por el cariño consolidado de sus besos, de los besos de alguien que conoces bien a base de tardes de charlas compartidas, de modos de ver la vida intercambiados? Me atraía un montón su modo de ver las cosas... ¿Por qué siempre busco algo más? ¿Por qué necesito esa emoción inicial constantemente? ¿Por qué después de aquel verano en que volvía a sentir esas ganas locas de volver a estar con él apareció aquella otra lagarta y me sentí tan mal? Ahora nos cruzamos alguna vez... ni siquiera me saluda, pienso en todas esas cartas que tengo guardadas, aún así me sigue pareciendo el mismo, me consuelo pensando que quizá su novia no le llegué a conocer nunca tanto como yo. David atrajo mi atención desde el principio también. Fuimos quedando cada vez más frecuentemente, decíamos que éramos amigos y nos lo creíamos. Yo le hablaba de chicos incluso, él me hablaba de chicas también. Un sábado cualquiera, con la ayuda del kalimocho, me descubrí mirándole mientras me hablaba deseando que me besara. Y me besó. Nos besamos muchas veces más, creo que ninguna fue como la primera. Cada uno seguíamos con nuestra vida, con nuestra gente, aunque siempre acabábamos encontrándonos y haciendo que lo demás importase un poco menos. Supimos mantener esa emoción inicial, esa que nunca ha de perderse del todo. Esta vez el desencanto le llegó a él, supongo que no me dio tiempo a huir. Me dejó pillada, y lo pasé mal. Ahora está con un chico, y me alegro, se le ve feliz. Con Luis, sin embargo, esa emoción me duró dos días. Siempre he pensado que ir demasiado rápido agota todas las sensaciones. Me gusta quedar con él, ir a algún concierto, pero no quiero estar con él. Tengo la sensación de que no importa cuánto me guste el chico, al tiempo cuando comenzamos a estar bien, a estar más.. tranquilos, con menos de la locura inicial, huyo agarrándome a cualquier excusa. Ya no es lo mismo. Creo que ya no me gusta. Tengo la impresión de que no me escucha. Con Eva fue distinto, supongo que nuestros caminos fueron por direcciones diferentes antes de agotar nada, antes de comenzar nada. No comprendo mi huida... ¿a qué tengo miedo? ¿Por qué no me puedo ver estable sin más? ¿Por qué esta instintiva tendencia a la búsqueda, al inconformismo, a la aventura? Para este nuevo año me propongo mirarme esta tendencia a la huida cuando se haga presente, probar a ver qué pasa si aguanto quieta un poco más.