se destapa, me destapa, hace un mapa de mi cara... y se me derrama...

hoy hemos tenido a un niño de siete años. Hiperactivo. Un bicho. Demasiada energía para la que puede controlar. No he tardado en verme reflejada, en su inquietud, en su no parar. No me hace falta un diagnóstico, tampoco creo que necesitara un tratamiento. De hecho creo que crecer con esa energía es la mejor educación que te puedes encontrar. Me encanta la inquietud de estos niños, aunque es verdad que a las madres las tienen agotadas, el preguntarte por todo, el no parar, el ir de aquí para allá y querer saberlo todo, el no querer esperar para hacer algo que les gusta, el poder pasarse horas con lo mismo sólo si lo que hacen les gusta lo suficiente... Me parece la mejor actitud en la vida, aunque se empeñen en darles anfetaminas o cocacolas, porque así "parecen que se controlan más.." y luego se sorprenden de que recaigan, o de que el problema no se solucione. engaYa! quitémonos la careta de una vez. No escondamos más la evidencia de que con el tratamiento farmacológico son más que esperables las recaídas, que no se solucionan las cosas con pastillas ciegas... que lo que tienes delante es una persona, un niño.
Me ha recordado a estas semanas... sentada delante de los apuntes del PIR, incapaz de pasarme el tiempo memorizando, incapaz de aprender si lo que tengo delante no me llama absolutamente la atención. Y las frustraciones cada vez que algún plan no sale a flote. El no querer que la noche acabe, o la tarde, o los ratos de risas tiradas en el retiro. El no quedarme quieta. El llevar la carrera, después el master, la investigación en los ratos libres, la vida en el mundo real mezclándome con la gente, el piso, las prácticas, el buscar curro, el carnet, y la guitarra... y salir un curso de hiperactividad y apuntarme también. Quién quiere anfetaminas? o cocacolas (si alguien tiene la misma curiosidad que he tenido yo estos años al preguntarme cómo leches puede ser posible que el mejor tratamiento para la hiperactividad sean estimulantes, yo se lo cuento :p). Por qué no se dedican a darles pastillitas a esos otros niños-manta que se mueven cuanto menos mejor y si acaso hasta la tele o al ordenador, a ver qué pasa...
Pero sí, bajémonos un poco de la nube, la hiperactividad también es un problema a veces, sobre todo cuando está en la base de problemas escolares... estoy desarrollando un programa psicológico para la unidad del hospital donde hago las prácticas. Creo firmemente que el control de la atención es entrenable desde fuera, aunque haga falta un poco más de tiempo para que el niño nos siga... Creo en el aprendizaje de la demora de la gratificación, de la tolerancia a la frustración. Creo que estos niños pueden coger las riendas de su propio autocontrol y canalizar su energía de manera más saludable. Creo que pueden, sin patillas, y voy a demostrarlo. Deseadme suerte.

Que no te vaya bonito, que te vaya de muerte

Me coléee por una rendija... y me asomé (:p) a tu mundito mientras me contabas, a través de tus palabras y de todo eso que está implícito en las palabras, a veces sin saberlo. Me fuiste haciendo por momentos testigo de tus pasos, apoyo a veces a este otro lado del camino. Cuidándote aún en la distancia. Y ahora andas sola, y a qué ritmo! y con qué estilo! :) Vuelas, sales del cascarón que nunca lo fue pero esta vez convencida, segura de que vas a darlo todo por hacerte un hueco. ¿Y sabes? se me asoma la emoción a los ojos de ver que ya andes sola sin recuerdos que pesen en esas alas que tanto tienen por volar, de la ilusión que me hace verte feliz, dispuesta a estrujar Madrí hasta que se te quede pequeño. Sé que seguiré siendo cómplice de tus pasos, que nos seguiremos cuidando, porque es cierto que a veces se nos olvida.. menos mal que existen las oveyas verdes.
Y estoy feliz, nena, de saberte cerca, de tenerte por aquí, en este revoltijo de vida que a veces me empeño en enredar, pero es sin querer, ¿eh? :)

Espero, en tu idioma "fuguero"... que no te vaya bonito, que te vaya muerte.

Hablamos. Muchos besitooos, y un abrazo :)

No sé vivir sólo con cinco sentidos.

¿No es la vida una caricia? ¿No es la vida una canción? Tu estar en la luna, mis poemas en el cajón. Algunos se sumergen en planes a largo plazo, algunos se enzarzan en trabajos monótonos soñando con un coche, con un lugar en otro lado. La vida es dormirme a tu lado. Es el reírnos de nuestro caos. Son los besos robados, a la noche o al destino descuidado. La vida son tus ganas al otro lado de la almohada. Es volver a casa y ver toledo tan mágico como siempre, con su misterio, con su encanto. Es volver y compartir de nuevo con esas personitas que nunca he dejado. Es comprobar que siempre seremos las mismas payasas, construyendo películas mientras hacemos como que lo de ahí fuera no nos da miedo. Algunos se evaden buscando una falsa salida que no esperan encontrar tomando cosas que les lleven lejos de una realidad que no les entiende, otros haciendo como que la noche nunca acaba, com que el cuerpo no se les cansa. Víctimas o responsables únicos de sus pasos, perdidos siempre. Quizá ni sepan... que es mucho lo que se pierden.

Peor que el olvido fue frenar las ganas de verte otra vez..

Ahora, o nunca. Llega el momento y saltas, o lo pierdes. Oportunidades perdidas que pasan sumándose a la lista de lo anterior, de lo que pude hacer y no hice. Menos mal que cada nuevo momento vuelve a ser una nueva oportunidad, quizá esta vez no lo pierda, no me pierda a mí un poco con ello. Un escalofrío. Tiemblo. ¿Es frío... o es miedo? Sonríes, a veces te tengo. Quisiera encontrarte, encontrarme a mí de nuevo, en tus manos, en tus ganas. Quisiera volver a emocionarme en tu mirada. Sentir, tan sólo sentir, amor o odio, odio o amor, ¿no es acaso lo mismo? etiquetas diferentes a una misma emoción. Que deje de importarme la gente que sé que no merece la pena. Que deje de morir la gente que no tiene culpa de que el mundo esté ciego. Que dejen de sufrir los niños la vida amargada de sus padres. Que no lo paguen con ellos, ni con ellos ni con nadie. Que te encuentre, y te deje quererme. Un susurro, tus labios, tu mano rozando mi brazo, mi mano, mi alma. Y olvidar el mundo, y que el mundo nos olvide un rato. Un abrazo, un hola, un regalo. Y el mundo gira, ciego, ciego para quienes no saben mirarlo...

una palabra entonces, una sonrisa bastan. Y estoy alegre, alegre de que sea cierto. :p

felicidades pel usilla de la Life, felicidades por todo este tiempo compartido, por haberme aguantado mis cosas, mis salidas repentinas, mis enfados tontos, mi sensibilidad a veces excesiva, por haber dejado que yo te aguante también, tu pereza por momentos, tu manera de decir las cosas a veces. Felicidades por estos 23+1 recién cumplidos, aunque no leas esto, aunque no haga falta decirlo.
Estoy alegre, que diría Neruda, alegre de que sigamos tan juntas, o más, como cuando aquellas tardes sentadas heladas de frío esperando a que pasara puntual a las ocho cald erero, y tú sonrieras al verle una vez más, o aquellas noches buscando a Sergio por la discoteca para después hacer como que nos le encontrábamos casualmente, y yo sonreía, tan juntas como aquellas tardes tiradas en cualquier parte hablando de nuestras cosas sin notar el pasar del tiempo a nuestro alrededor, como cuando aquellos ratos construyendo películas que sólo nosotras entendíamos....
Y parece que fue hace na cuando nos fuimos a MadriZ a ver qué era eso de la universidad, cuando pasábamos por Gran Vía embelesadas con lo grande que era todo, lo impresionables que éramos... Y ahora míranos, viendo nuestros caminos por direcciones muy distintas por primera vez en tantos años, tan cerca a pesar de la distancia.
Y estoy alegre, de que hayamos superado todo eso y más, de sentir el poder contar contigo, y no hasta uno, o hasta dos, o hasta tres, sino poder contar contigo de verdad que diría Benedetti, feliz de reconocer en tu mirada el cariño consolidado a base de muchos ratos compartidos, de muchos años de confianza, feliz de que continuemos despertándonos esa sonrisa espontánea.
Por todo eso, y por más, felicidades, encantada de haber pasado tu día contigo.

hacemos el balance de lo bueno y malo, cinco minutos más para la cuenta atrás

Nuevos propósitos para el nuevo año::

Cuidar la puntualidad (o aprender a organizarme y no hacer las tantísimas cosas que pretendo antes de la hora a la que he quedado)
Hacer mi vida un poco más sana, llevarme la bici a Salamanca, salir a correr de vez en cuando, comer menos guarrerías.
Tomarme a veces las cosas con un poco más de tranquilidad (pero sólo un poco), pensar las cosas más antes de decirlas.
Tener un poco más de tolerancia a la frustración de no realizar algún plan, aprender que a veces (sobre todo cuando las cosas dependen de otra persona, cuando depende de mí misma sin miedo) hay que tener la madurez de rendirse y a otra cosa, aunque sin dejar de ser del grupo de los y las peleonas que nunca dirán no puedo.
Aprender un poquito más que los demás no son como yo, que no puedo exigirles en base a lo que yo haría o no haría, que el hecho de que yo me apunte con los ojos cerrados a cualquier plan que suponga nuevas aventuras no quiere decir que pueda esperar que los demás también lo hagan (que no se trata de insistir-enfadarme con los que no mueven tanto el culo como yo esperaría, sino de buscar a otros "flipados de la vida" que sean más como yo).
Dejarme conocer más también a las personas que me atraen amorosa-sexualmente, bajar la coraza, perder un poquito del miedo al verme susceptible, NO HUIR antes de tiempo.
Y seguir conociendo a la gente en cualquiera que sea el sitio por el que voy pasando, quedarme con algunas de estas personitas, no perder tanto el tiempo con las que me demuestran que no merecen la pena, no dejar de moverme nunca, no perder nunca la inocencia, ni la emoción, seguir creciendo, siempre.

Y para todos para este 2007... mucha salud (que con esto lo demás viene rodao) y mucha energía para ir viendo nuestros objetivos cumplidos, para no dejar nunca de plantearnos nuevos objetivos, nuevos retos, y para mantener sobre todo esa emoción por la vida como el primer día.
Nos seguimos viendo en los bares! :p