los genes... demasiado bien estamos.

findesemana en toledo, tranquilo, pero guay, como sólo pasa cuando la compañía es buena, cuando no hace falta nada más. Y darme cuenta de que sí que lo echaba de menos…
Y hoy domingo familiar, dos bautizos en la familia en simultáneo (para que luego digan que no contribuimos al crecimiento de la natalidad…), y he descubierto que el mejor sitio de la mesa no está al lado de mis primos los de los chistes, ni al lado de mi hermano que juntos le sacamos las cosquillas a cada situación–aunque también-, ni junto a mi madre cuando bebe vino, ni junto a mi primillo que monta una detrás de otra… NO. El mejor sitio de toda la mesa está al lado de mi abuela, y aquí dejo algunas huellas de la tarde que lo avalan….

- abuela, qué rollo de misa…
- tú verás…

(mi madre hablando-secuestrada por una mujer a la que quizá se arrepienta toda la vida de haber saludado… pues no te vas a creer que el otro día… meganita la hija del que tuvo la carnicería… y bla y bla bla bla …)
- ejem, mamá, que nos están esperando…
- ejem, que van a decir que donde nos hemos metido… (ay, pues no te he contado que..)
(se acerca mi abuela toda decidida después de llevar diez minutos parada mirando hacia el lugar de los hechos, coge a mi madre del brazo y)
- vámonos que esta no acaba. (y se la lleva)

(sentados en el segundo bautizo de la tarde, nada más llegar, todos llenísimos ya del anterior…)
- …lo que tenían que hacer es dejarnos venir mañana.

(un poquito después)
- tenga, abuela, cómase también un trozo de empanadilla ya verá que buena que…
- sí, claro, y pego un peo.


… si es que, cuando los genes te vienen así… poco puedes hacer ya :p

... no te duermas sin sueño, no te juzgues sin tiempo, no te salves… ahora ni nunca, no te salves.

el estar bien inactiva… antes, hace una semana sin ir más lejoss, escribía más, me movía más, luchaba más en mi caos habitual volviendo por momentos a alguno de mis compañeros loco (pero, vamos a ver.. convénceme de la utilidad de la hipnosis esa, a ver…), le ponía más pegas a todo, le buscaba siempre una opción mejor a las cosas… y ahora que estoy feliz, simplemente feliz, ahora que no necesito buscarle explicaciones a lo que me pasa, que todo está bien y ya… en momentos de conciencia introspectiva me siento anestesiada, como si echase de menos la hiperactividad que etiqueta mi esencia.. Pero es que… es tan fácil estar contigo sin más, me resulta tan fácil sonreír y ya, sucumbir al acercarse de tus labios, mecerme en el vaivén del roce ligero de tus manos en mis manos, en mis brazos, en mi espalda, en mi tripa en ascenso directo hacia mi cuello donde podría quedarse a vivir. Tan fácil estar de vuelta de cualquiera de mis días en el hospital, en clase… y encontrarme con cualquiera de las huellas que vas dejándome en el camino por el que sabes que pasaré, un lirio, blanco, una nota, "…te propongo un desliz, un error… convertido en acierto", tan fácil… seguir, estar, reír, correr, volver, reencontrarte, provocar huidas, recordarte, suspirar, pasear, volar, y quedarme, contigo. Me es tan fácil… tan fácil, quererte.
Que la inactividad es más calma que anestesia, es más el dejarte encontrar que el parar… Sigo siendo una hiperactiva encantada de serlo, una luchadora innata, una más del grupo de los y las peleonas que nunca dirán no puedo, sigo siendo la misma zarigüeya inquieta, en constante búsqueda, en evolución continua… sólo que agarrada a tu mano, todo tiene un poquito más de sentido, y el mundo se me antoja… más bonito, más humano…

Y ocurrió. …aunque le duela al universo.

Y al besarla a ella estaba besando a todas las ellas anteriores, a las que soñé mientras dejaba escapar… y a las que andan aún por mi vida, porque yo sé que ellas saben… aunque lo llamen de otra forma. Y mientras me perdía en sus mundos, mientras enloquecía un poquito más aún al roce de sus manos, al juego de sus labios… todo convergía en un punto, en un instante en la inmensidad del tiempo…

Y ahora no sé si tú exististe o eres sólo un sueño que yo tuve... ¿en qué momento de tu largo caminar perdimos eso...?

Dejo Salamanca a la espalda, por delante: el resto del mundo. Una estela invisible que me une a ti va dibujando mi camino, imagino mares azules, cielos estrellados en medio de la noche, campos verdes, vacas mansas, patos despistados en sus graciosos andares… evoco abrazos por sorpresa, tardes en la calle, el roce de unas manos familiares… para no pensarte, para no sucumbir a la tendencia a llamarte, para olvidar momentáneamente tu ausentarte, porque duele.
Me pregunto si seré yo… que me cuesta seguir de repente al notarte distante. Yo, que mi problema siempre ha sido el agobiarme, el no poder pararme quieta demasiado, el buscar espacio, el mantener mi vida por encima de todo… y ahora me cuesta seguir porque tardes tres días en responderme a un mensaje, porque no hayas tenido tiempo en una semana para verme… ¿estoy tonta? ¿qué me pasa? … el destino debe andar de guasa. …como venganza de la buena vida o recompensa de la mala vida que diría fito.
Y me voy alejando a medida que se dilata la espera de que vuelvas a asomarte a mi vida. “No llames, no le persigas ya más porque sólo conseguirás que se aleje aún más, déjale espacio, espera a que vuelva a buscarte..” tantas veces se lo he aconsejado tan convencida a mis amigas… pero es que duele. Sería tan fácil un qué tal, un toque, un mail… ¿Se dará cuenta de que me he ido? ¿habrá cambiado su percepción de mí? ¿habrá aparecido alguien?
Por qué es tan difícil... vivir sólo es eso.

No quiero volver a tener que perder, ni a pintar mi pared del color de un recuerdo... esconderme detrás de un papel y vender tus besos.

viene y va. Como un péndulo, como el mar. Con o sin sal, o limón, con o sin razón. Como llegó, así se empieza a marchar. En oscilación implacable, más grande cuanto más tarde. Es igual que lo llames o que calles, que esperes o que marches. El concéntrico oscilar de la esencia de las cosas lo define todo, hasta tus emociones, hasta tu voz en el aire. Ondas que viajan en un ir y volver exacto, y sí, más grande cuanto más tarde. Lo definen y lo nombra todo, procedentes de la mismísima estrella partículas de luz rebotan en ti para decirme que existes, para avisarme que estás o que no, para informarme de tu acercarte y alejarte constante. Y mi tendencia a irte detrás cuando veo que te alejas, cuando noto el pequeño aún vacío de tu ausencia... como en búsqueda homeostática, como si de ti más que de nada dependiera. hasta que me doy cuenta que cuando buscas refugio en tu espacio... cuanto más me asome, más te ausentas. Y a veces duele permancer quieta. aún sabiendo que volverás, que sólo si vuelves por ti esto merece la pena, que sólo si me buscas a tientas en esta noche que no termina... alguna vez fuiste mía.